vivianfan0523 的个人博客

从前一直不相信命运

与其说不相信还不如说是不敢相信

一直觉得提前预知自己的未来是一件相当需要勇气的事情

现在看来依旧是如此

所以老板娘的话是对的

女人不去想其他

只管让自己活得开心就行

本来计划好5天的云南行由于工作原因被缩短至3天

因此让大家陪着我像赶场子似的玩

的确有些过意不去

丽江的确是个有魔力让时间停止的城市

逛在古镇上可以什么都不用去想

只想好好享受这些风景和阳光

坐在摇椅上

蹭老板娘泡的上好普洱

听老板娘说那些来来往往旅客的故事

老板娘是个奇女子

相学中医精油茶道

似乎没有难得到她的地方

说的话却又藏着浅显质朴的道理

要不是时间实在太仓促

每天和老板娘逛逛街喝喝茶聊聊天也是一件非常幸福的事情

茶马古道上策马奔腾

看拉市海的纯净天空和情人树

立冬当天在海拔4600多的玉龙雪山上打着雪仗大口喘气

束河听着歌手唱歌斗地主吃小吃聊天儿

丽江古城喝着小酒玩儿着大狗哼着小曲儿

这样的生活

三年如何能够

今天五点多

站在乌漆墨黑的庭院

看着头顶闪烁着的明亮星星

最后坐次摇椅

突然有种想哭的冲动

像小时候丢失珍贵东西的情绪

无可奈何的感觉

我还没看过这里的日出

我还没吃过老板亲手烧的美味饭菜

我还没蹭到老板娘珍藏多年的老砖

和老板挥挥手

挤出那句我会想念这里哒

然后走出那条小巷

甚至没有吵醒同行的伙伴们

登机前收到他们的短信

再度不舍

我想我是爱上这个安静的城市了

爱上了这个城市质朴的人们

爱上了小巷里到处响起的酒吧小曲儿

我想我一定还会再回来的

虽然知道做财务这样的日子早晚都要来临

但到真的来临时还是会有很多不习惯很多牢骚

整个7天的长假

从原先计划了一年的柬埔寨之行被迫改到较为短途的东极岛之行

招兵买马完毕最后发现需要悲剧地全程加班

从1号到6号

今天算是我真正意义上长假的第一天也是最后一天

很想缓慢的生活

让一天过出7天的感觉来

谈何容易

何况还是在上海

最近又开始疑惑自己究竟想要什么

仿佛过段时间就容易自我怀疑一下

唯一的一天假想想还是陪陪麻麻

可能也是这世界上对我最好最理解我所做所想的人了

去吃了想念了很久的茶点

然后逛了田子坊

终于在败了个手绘包包以后心情大好

看来丰富多彩的颜色的确能让我开心很多

本来看中的是一幅飞屋环游记里的画

可能是我最近最向往的状态

蓝天

很多很多色彩斑斓的气球

把我的小房子带去旅行

多美好

但最终因为颜色太挑衣服而选了个落日余晖的图图包

都说这个包包更合我气质

好吧

看来我不想认也得认

我也就已经到了落日余晖的地步了

今天电视上直播滚石30周年

怀念的季节啊

突然觉得时间真的过的飞快

那些培伴我们长大的人和歌曲啊

有些歌曲虽然早已成为经典

但有些歌手也许也已经不在人间

这种物是人非的感觉很奇怪

哎

是怎么了

休息不够

所以难办一次写博客伤感的东西还那么多

原来的博客被改得面目全非

link没有了效果没有了我的七彩小尾巴也没了

照理说我应该火速撤离的

但突然发现自己越来越讨厌变动

哪怕再不合我心

能够凑活

就先暂且凑活着吧

我真的没有6，7年前那样的激情

花一大个晚上去做博客页面的效果

去收集那些好听的歌曲

现在

吃饭

睡觉

工作

其他一切仿佛都没有了我必须消耗时间在上面的理由

包括写博客

我还是有想法

只是更多地埋在心里或者发在微博上用一句话解决了

多年后

自己都不晓得自己当时是因为什么原因写了那样一句句莫名其妙地话语

这样看来

语言和文字

更多地还是用来记录当下的吧

或许能够唤起些许回忆

但还是不能等同于回忆被印在心底的

盼了很久总算盼到了放假

昨天最后一天上班

要去光大银行带印鉴出去拿银票

一年多没去过银行了吧

想想一年之前的日子是多么的逍遥自在啊

虽然当时也没怎么消停

因为论文还没结束

但论文不过的压力总是远远小于独立工作的压力

尤其是动辄一个小失误就能让公司多交了几十几百万的税或者滞纳

当时是我们想加班总是被师傅赶回家

现在是我们不想加班但手头的事情却怎么也做不完

多悬殊多本质的区别啊

合唱是终于告一段落了

我真心希望别出线

那样就不用去西柏坡比赛

我实在没时间在6月末去西柏坡过两天

回来再死命地加班

况且

如果真出线就意味着又要天天练练练了

哪来时间练练练啊

哎

不是说我不希望参加公司活动

但是

在这样的情况下真的很难

ERP项目继续以1周交两个反馈的速度进行着

虽然看上去蓝图真心完美高级

但真正实践起来

我真的心里没底要多久才能让整个公司的员工适应这个系统

当初NC就已经是用了非常长时间适应的

我需要给自己定一个目标

定一个除了工作之外的目标

首先

想办法把脸上痘痘去掉

其次

保持心情愉快和身体健康

最后

多看看书，虽然考试不是必须的但却是一个让自己今后尽量轻松的方法

最后的最后

重新开始吧

前两天还开导一个朋友着呢

当记忆成为性格的一部分的时候

其实人是真正豁达的

我觉得我早已经豁达了

那又为什么不给自己一个机会重新开始呢

就这样吧

我热爱生活

但事实很可能是

我用我一生大部分时间生存

然后再用剩下的小部分品质不高的时间在之前生存留下的后遗症中生活

我要努力改变这个极有可能发生的事实倾向

对自己好一点

不是说一定要跟事业跟金钱跟权利有关的才能够被称之为梦想的

这是我上周在井冈山看山看水中悟出来的

每天种种菜养养鸭爬爬山看看书晒晒太阳

那样的生活幸福指数一定也会很高吧

今天和小妞一起看了里约大冒险

发现如今越来越喜欢看动画片

看着心里舒坦

我们头上都有牢笼

只是有的大有的小而已

最近讨论得最多的就是破厕所的那起过劳死

无论怎样都是挺可惜的一件事情

然后在死者的围脖上看到了自己和同伴的影子

这是一件多么悲哀和诡异的事情

和小妞说着还没来得及去吃饭

她突然就接到了要她立即发底稿的消息

于是草草找了家汉堡王解决掉午饭

立马各自回家各干各活

正式工作将近一年

再有什么不习惯的也早已习惯了

却突然非常想回去松江看看

很羡慕那些留校的同学

每天能够在小朋友的身上找到自己的影子

每天还能继续呆在松江没心没肺

从什么时候起

松江变成了一个比旅游景点还让我们魂牵梦萦的地方

我们天天计划着哪天能够回松江吃个一天

再逛逛久违的图书馆

却一直挤不出松江热闹我们又都有空的时间

人是由不同阶段组成的

现在才渐渐发现我们真的已经离之前那个阶段越来越远了

最近周围结婚的或有结婚苗头的人越来越多

哎

荷包又要不保了。。。。

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原来5年6年是完全可以在不知不觉中过去的
在校内看到一诺小朋友的满月照
突然就想到了他老爹N年前在讲台上的样子
有为青年一转眼也已经为人父母
年轻不再
却或许更加有为了

我一直不太能够接受这种突然冒出来的巨大转变
我不喜欢一切都是默默地慢慢地变化
突然某一天我赫然发现我们已经离起点那么那么远了

看到有个帖子
说是穿越回1997年
下面一群人跟帖
真的是刚开始看着挺欢乐看到最后鼻子酸酸了

我想给我这个穿越的机会我也没有勇气真的回到过去
或许真的能改变很多
能减少很多遗憾
但谁知道还会有什么新鲜的更大的遗憾等着我们呢
其实无论怎么 改变
未来毕竟是未来
依旧无法预测
依旧等着我们某一天幡然醒悟

我似乎已经完全适应了公司的忙碌且充满挑战性的生活了
开始睡眠少少
开始不再心里失衡
觉得这样很好
淡然点
所有的坎都是用来跨过去的
所有的问题都是用来解决的
突然发现从小到大身边所遇贵人颇多
初中的教导主任
高中的班主任和大师兄
到了单位我的贵人就成了我的各位尽心尽责的师父前辈
真的都是非常好的人
虽然总是威胁我虽然偶尔嫌便我
但却已经都是朋友+良师了
会很负责地从北京打电话过来跟我解释那些已经解释给我听过的我又忘得一干二净的问题
会很无奈无辜地被我从办公室拖到税务局买发票
都是好人
我很感激
未来的路很长
一步步来吧
一切会好的

连续两个星期没在家吃过晚饭
忙到从未有过的疯狂
甚至超越了事务所的强度
许姐姐说我是工作狂
林总管反驳她说我也是被逼无奈
看来还是俺滴师父比较了解我
这两个星期
有一部分非常的好
比如工作方面
还有一部分非常的不好
比如身体状况方面
所以我不晓得我是该高兴还是难过
大部分时间和林总管俩人相伴到黎明
突然发现我们师徒俩成了整个公司最悲剧的两个人
大家回去过年了请假了
丢下的活就全成了我们俩的了
有什么疑难杂症了也必须要我们解决
有时候听到有人叫魂般地呼唤“范范”我都会莫名恍惚或烦躁
我也终于晓得
原来自己加起班来还真是万事不顾
那天生病要不是林总管威胁着我关电脑回家睡觉大概我又要准备通宵了
我唯一确定的是我大概摊上了一个好师傅
我还确定师傅他老人家摊上了我这个麻烦精
除了俺滴师傅还是要感谢很多人
比如贺2某
如果不是半夜让他帮我药店带药上来估计我也支撑不到现在
还有阿飞和莹姐
你们还是一如既往的支持我啊
感动
过好年新的实习生就要来了吧
那应该也和我没关系
人总是那么贱
读书的时候想上班
上班了以后想读书
工作轻松的时候想有担子
有担子了又嫌弃压力太大
工作单一的时候总希望有一天能够接手有技术含量的工作
真的接触到技术了又开始嫌天天动脑动到脑抽
最近我都怀疑我是做会计的还是做编程的
为什么本来该信息部设置的公式全部要我自己想办法搞定
编公式编到凌晨
还没睡着两个小时立马醒过来想到有东西还没测试
然后就发现测试出来公式果然有问题
然后再修改再测试
最后看到自己做出来的复杂无比的公式都不想再看第二遍
自己都佩服自己是怎么捣腾出来这么一堆无聊的东西的
阿飞开玩笑说不想做编程的会计不是好会计
好吧
我就暂且接受这个诡异的理论吧

每年的年终写年记
几乎已经成为若干年来我的一种习惯
虽然BLOGCN并没有令我惊喜的小改进甚至还越来越不稳定
但就是那种最原始的格局让我一直不放弃地到了2010年
今天莹姐在QQ上提醒我
这是2010年的最后一个周末了啊
我这才意识到
时间原来真的可以过得如此迅速

其实今年也算是自高中毕业以来的一个大事迹年了吧
至少第一份正式工作第一次正式踏上社会无论如何对于我都是一件大事情
那意味着很多
也需要我去积极改变迎合某些东西
变成不年轻的人
是需要付出代价的

圣诞节也已经快将近尾声了
今年圣诞
呆在家里照顾发高烧的老妈
倒反而有强烈的温馨感产生
发现今年的我更情愿呆在家里陪着爸爸妈妈
买点小礼物哄他们开心
到目前为止
这个世界上只有他们是真真把我含在嘴里宠爱的
他们为我放弃了那么多
现在开始也应该是我们做子女的回报他们的时候了

想起去年圣诞
一个人利用现代的圣诞假期跑去中瀚石林进行了第二轮面试
然后在麦捧着杯咖啡看着报纸很伪小资地过了一下午
圣诞前夕躲在现代的库房里接到XZP打来的电话面试
当时的我如此兴奋
对未来充满各种想法
然后当时郑还偷偷从休息室往库房搬食物和热巧克力
说是庆祝我接到多个面试通知
那时的我们虽然天天上着班却还是像孩子
经常干些调皮的小事
一年没联系的朋友
很想发条消息给你们
春香还吃么
可是某个在遥远的沈阳的孩子
终究还是顺应着你父母给你指定的航线向前了吧
如今我们每个人的生活其实是照着原先规划地最完美的路线进行着
几乎没有偏差的
那条路线甚至还是以梦之名的
只是所有事情一旦被设定成长期计划
就不会再允许调皮了
每一小步都必须很谨慎很小心同时也很辛苦
我从来没有后悔过
只是偶尔会小好奇
如果当时我选择呆在现代
或者如果我当时选择呆在中瀚石林
生活会不会不一样一点
如果我的人生稍微有一点点偏航
会不会有让人意想不到的事情发生
just be curious

sometimes i just don't know who i am
all i know is that I should
这是我整个2010年最大的感想
或许这就叫力不从心

看到开心上有个帖子
很多很多字
只看进去了一句
有空调的办公室不如闹哄哄的教室
总感觉2010年很长
其实不过是一年中经历了很多个阶段而已
大起大伏
到末了就会感觉漫长

生活总是要继续的
不管新的一年会怎么样
都是要积极应对的
我只是希望
自己在新的一年里
能够更坚强
心里有种子
就一定要努力让它长成树！

前段时间和婷婷买的SPA团购
看着快过期了
于是决定今天去用掉
顺便也犒劳犒劳我那辛苦了很久的身体
做了肩背油压和刮痧
看到婷婷刮出来好多痧排除来好多毒素
而我怎么刮都没有痧
美容师说那是因为我体虚
毒积压在身体内排不出
出来的时候我还和婷婷说明明是我身体好没毒
硬要把我说严重了好鼓动我买卡
结果咱就说笑着乘车回家
于是
就在车开到隧道里的时候我华丽丽地突然脸色唇色煞白
全身无力手脚头皮发麻眼前发黑
并伴有呕吐感
意识模糊
我不知道这叫不叫晕倒
虽然我还没机会倒
把婷婷吓个半死
赶快拖着我在出了隧道后立马下车
下了车顿时感到身上直冒冷汗
衣服全部湿透了
坐在马路边的车站里
婷婷问我怎么回事
其实我自己也闷了
从来没有发生过这种事情
于是
我终于意识到美容师说的话貌似还挺有道理的
看来我是体虚
一直以为自己很强壮
对于那种会在公共场合突然晕倒的人经常表示无法理解
今天自己都令自己无法理解了
回到家睡觉
立马休息
养身是王道
我就说冬天不是我的季节
什么奇奇怪怪的事情都发生在冬天
你看多不好
话说我离本命年还很远呢
怎么就开始犯太岁了呢
冬天快走吧走吧走吧
不然我这种冬眠动物又没有冬眠时间的
会很惨
真的很惨的

老男孩
这是一部很有后劲的短片
尤其是它的音乐部分
最近单曲循环筷子兄弟的老男孩这首歌
感触很多
都是很能唤起回忆的短片和音乐

“当初的愿望实现了吗
事到如今只好祭奠吗
青春如同奔流的江河
只剩下麻木的我们没有了当年的热血
当年的故事你是否还记得
如果有明天祝福你亲爱的”

很多我们八零后都经历过的事情
有一种感情叫暗恋
有一种激情叫梦想
有一种榜样叫偶像
多年以后
我们才恍然发现
暗恋着的到最后都几乎没有结果
那些最原始的梦想最终几乎都难以实现
多年后我们心目中的偶像也大多过时老去甚至从这个世界消失
这就是生活残酷和精彩的地方
时间从来就是一样过的时候觉得漫长回头望时觉得很短的东西
回忆也从来就是一部过的时候黑白乏味回头望时色彩斑斓的电影
我们就这样悲哀可笑地在纯粹中渐渐成长为了一个混沌的人
不能幸免

今天听到一些言帘卷西风论
一些很让我失望的言帘卷西风论
其实如今我很想什么都别管只管好自己
有时候会发现越是深入了解一些人越觉得失落
其实很多时候我觉得做局外人的感觉很好
不用参合到那些舞台中央聚光灯下错综复杂的人物关系和感情起伏当中
有时候也会怀疑自己是不是拿着一杆太过标准的尺子去衡量周围的那些是是非非
只是最近发生或者听到的在我周围的事情我实在看不懂
要我懂很简单
我只要一个动机和理由
问题我连一个正常的动机理由都找不到
不明白是那些人太高端还是那些人不成熟
不懂不懂
别人的事情我还是别搞懂了吧
自己管好自己
或者自己管好自己的小圈子
anyway
开心的事情还是有几桩的
那就是
咱们亲爱的春春姐喜得爱女一枚
撒花撒花
再比如
去厦薄雾浓云愁永昼门孩子们终于回来啦
蛾子同学和贺2某都带回好多特产
哈哈
财务科又能开零食小铺了
以后加班
也终于不用再饿肚子了
真好真好